Ålderstecken?!

Funderar på ålderstecken även om det inte är något jag har märkt 😉

Utom synen då förstås, och kanske en viss önskan att sova middag, och hmm rynkor tror jag då inte, i a f inte i mitt eget badrum med mysbelysning.   Lätt orolig blir jag när jag hör att:- När man slutar vara sugen på kaffe på em, då börjar man bli gammal. Hops!

F ö kör jag här en favorit i repris, dagens toppsök på bloggen 😀

Tecken på att du blivit gammal

• Du reser dig för att byta tevekanal, men bestämmer dig för att om du nu ändå har rest dig upp kan du lika gärna gå och lägga dig.
• Du undrar varför alla har börjat mumla.
• När du dansar och du vickar höften åt höger, blir den kvar där.
• En av prydnadskuddarna på din säng är en varmvattensflaska.
• Dina underkläder börjar bli slappa, och du gillar det.
• Du ägnar mer tid åt att studera menyn än åt att studera servitriserna.
• Kabeln till din keyboard är fortfarande rak, men inte du.
• Dina rörelser knarrar högre än dina ord.
• Du vet hur man stavar till ortoped.
• Du går inte ut med män/kvinnor i din egen ålder för det finns inga.
• Happy hour är numera en tupplur.
• Du kommer ihåg vad du gjorde igår genom vad som gör ont idag.
• Allt som fungerar gör ont och det som inte gör ont fungerar inte.
• Din lilla svarta bok innehåller bara namn på doktorer.
• Dina knän knäpper, men inte ditt bälte.
• Din rygg går ut mer än vad du gör.
• Du vet alla svar, men ingen ställer frågorna.

Remiss och party

Efter samtal från logopeden igår, kändes det här mötet med skolledningen bättre. Spec. pedagogen på hab. kan vara med på mötet och remiss på hjälpmedel skickas därifrån så vi slipper vänta och hoppas på att rektorn skickar remiss. :-b

– Att du orkar, sa hon. Jag måste, det är ju mitt ansvar som mamma att göra vad jag kan. Dessutom känns det på något sätt bra i själen att inte ge sig, att inte ge upp, jag avskyr att ge upp.

Ikväll ska det bli tjej party med mat och bad i balja. Övernattning hos en av tjejerna så det blir inte att  sova på fästmannens arm i natt, snyft. Ja man får väl överleva det oxå, det är ju bara en natt.

Å så har vi tvättstugan, det får jag inte glömma.

Måste oxå passa på att tipsa om en bra startsida, nu uppdaterad och ännu bättre 😀

Ha en härlig fredag!

Gott nytt år!

Hittade en sida med massor av psykologiska tester. Vet inte om jag vågar göra flera 😉 Ganska kul i a f. 😀

Ett eftertankens år, lär det bli läser jag. Med start idag, för igår var det nyårsafton, i Kina, 2009 är Oxens år.

Och vill man inte fira som Kineser så finns flera möjligheter:

Kurder och iranier firar nyår, Newroz eller Nooroz, på vårdagjämningen som infaller den 20, 21 eller 22 mars. Iranier dukar bordet med sju olika saker som börjar på bokstaven ”s”. De ger också barnen presenter och hälsar på familj och släktingar.

-Lite kul tradition, sju saker på S 😀

Det assyriska nyåret, den 1 april, började officiellt firas för 4750 år sedan. Historien bakom finns i det berömda Gilgamesh-eposet, som kommer från Mesopotamien.

Thailändska Song kran. Firas den 13, 14 eller 15 april. Enligt traditionen slänger man vatten på varandra för att möta det nya året ren och lycklig. –Tänk om vi skulle göra det här, risk för att frysa ihjäl vid tolvslaget.

Det islamiska nyåret kallas al Hidjra och muslimernas nyårsdag infaller den första dagen i månaden Muharram, vilket betyder resa, utvandring. Islamisk tideräkning börjar den 15 juli 622, den dag då Mohammed utvandrade från staden Mecka och begav sig till staden Medina.

Rosh ha-shana kallas högtiden då judarna firar nyår. Det firas på den första och andra dagen av den judiska månaden tishri, det vill säga september eller oktober. Enligt judisk tradition bedömer Gud då vad människorna gjort det gångna året. Under tio dagar finns sedan tid för eftertanke och botgöring innan domen fastslås. – Hu! Låter riktigt obehagligt 😉

Ja gott nytt år då alla Kineser och andra som firar Oxens år!

April, April

Jo jag har redan hunnit bli överöst med knasiga lurerier 😉 Undrar hur det här ska sluta….. Jobba ska jag nu i a f och det är helt sant.

Minns en gång när mamma lurade mig genom att sy ihop fodret i ärmen inne i jackan, kul…… Näe jag ska nog hitta på nåt riktigt bra innan dagen är slut.

Ha en bra dag alla sillar!

Hur man bakar en kaka med en unge i huset

1. Värm upp ugnen och ta fram redskap och ingredienser.
2. Ta bort leksaker och leksaksbilar från bordet.
3. Smörj pannan och knäck nötter.
4. Mät upp 2 dl mjöl.
5. Ta bort ungens hand från mjölet, tvätta bort mjölet från ungen.
6. Mät upp mjölet igen.
7. Lägg mjöl, bakpulver och salt i en skål.
8. Hämta sopborste och sopa upp skålen som ungen hävde ner i golvet.
9. Hämta en ny skål.
10. Kolla vem det är som ringer på dörren.
11. Gå tillbaka till köket.
12. Ta bort ungens hand från skålen.
13. Tvätta ungen.
14. Svara i telefonen.
15. Gå tillbaka.
16. Ta bort 2 cm salt från den smörjda pannan.
17. Leta efter ungen.
18. Smörj en annan panna.
19. Svara i telefonen.
20. Gå tillbaka till köket och leta rätt på ungen.
21. Ta bort barnets hand från skålen.
22. Ta upp den smörjda pannan och hitta ett lager nötskal i den.
23. Gå mot ungen som flyr och knuffar ner skålen från bordet.
24. Tvätta köksgolvet, bordet, väggarna och disken.
25. Ring konditoriet.
26. Ligg ner och vila.

Du vet att du är gift…

 När:

• …de där romantiska supéerna med levande ljus och stämningsfull musik blir middagar framför teven och Desperate Housewives.
• …din uppfattning om en verkligt fin födelsedagspresent är en ny slang till dammsugaren.
• …ni samåker med ett annat gift par och fruarna sätter sig automatiskt i baksätet.
• …ni har två serviser och ändå inte nog med koppar för att klara av en middag för sex personer.
• …ni bläddrar igenom ert bröllopsalbum och upptäcker att ni inte kan komma på namnen på marskalkarna.
• …ni ska köpa en ny bil och går förbi den senaste Mercedescabrioleten och rakt fram till den senaste tråkigaste kombin.
• …ni slutar skicka enkla julkort och i stället sänder kort på er och barnen framför öppna spisen
• …ni går på bio för att verkligen titta på filmen.
• …ni tar in på ett hotell tillsammans och portiern ger er dubbelrum utan att fråga.
• …er idé om en riktig helkväll ute är: två ståplatser på grundskolan julfest… ett par sena hamburgare i närmsta Sibyllakiosk… och så hem för att hinna se sena Rapport.

Varför det är bra att döda hjärnceller

En flock bufflar rör sig inte fortare än den långsammaste buffeln. Då flocken är jagad, är det alltid de långsammaste och svagaste djuren som dödas först. Detta naturliga urval är bra, eftersom flockens hastighet och hälsa blir bättre, just för att de svagaste djuren gallras ut. Den mänskliga hjärnan fungerar på ungefär samma sätt.

Alkohol tar död på, som vi alla vet, hjärnceller, och det är de långsammaste och svagaste hjärncellerna som dör först. Om man då dricker alkohol regelbundet rensas automatiskt de svagaste och långsammaste hjärncellerna bort vilket leder till att hjärnan blir effektivare och snabbare. Och det är den processen vi märker av när vi känner oss smartare efter några glas öl/vin/groggar och annat.

Dagens tips från barnen

Små tips från barn

Om du vill ha något dyrt så fråga mormor och morfar.
Matthew, 12 år

Ha alltid på dig en hatt när du matar fiskmåsar.
Rocky, 9 år

Sov med kläderna på så är du redan påklädd på morgonen.
Stephanie, 8 år

Spola aldrig toaletten när din pappa är i duschen.
Lamar, 10 år

Fråga aldrig om något som kostar mer är femtio kronor när dina föräldrar håller på med deklarationen.
Carrol, 9 år

Irritera aldrig en gravid mamma.
Nicholas, 11 år

Var aldrig så mätt att du inte orkar någon efterrätt.
Kelly, 10 år

Svara inte din pappa när han är arg och frågar dig, ”Ser jag dum ut?”
Heather, 16 år

Tala aldrig om för mamma att hennes bantning inte fungerar.
Michael, 14 år

Retas inte med din syster när hon håller i ett baseballträ.
Joel, 12 år

När du får ett dåligt betyg i skolan så visa det för din mamma när hon pratar i telefon.
Alyesha, 13 år

Spotta aldrig när du åker berg och dalbana.
Scott, 11 år

Hitta aldrig på något hyss på en polisstation.
Sam, 10 år

Var kritisk mot cafeteriamat när det ser ut som att den rör sig.
Rob, 10 år

Berätta aldrig för din lillebror att du inte tänker göra som mamma säger.
Hank, 12 år

Kom ihåg att du aldrig blir för gammal för att hålla din pappa i handen.
Molly, 11 år

Lyssna på din hjärna. Den har mycket information.
Chelsey, 7 år

Håll dig undan katrinplommon.
Randy, 9 år

Utmana aldrig din lillebror att måla familjens bil.
Phillip, 13 år

Glöm kakan, ät upp strösslet på den.
Cynthia, 8 år

Är det konstigt att man blir förvirrad ibland?

1. En målare tapetserar och en tapetserare klär möbler.
2. Spanska trappan ligger i Rom.
3. Schweizergardet finns inte i Schweiz utan i Vatikanen.
4. Spanska ridskolan ligger i Wien.
5. Man hungerstrejkar när man vägrar äta.
6. London Bridge ligger i New Mexico.
   Rättelse:
   London Bridge ligger i Lake Havasu i Arizona. Det var där som Black & Decker hade några ägare boende. Dom trodde att man köpt Tower Bridge men inte då. Bron byggdes i öknen, sen grävde man en kanal (”biflod”) från Colorado River./kari
7. Det hundraåriga kriget varade 116 år.
8. Sjögurkan är ingen grönsak.

Tecken på att du är på väg att bli galen

1. Dina vänner talar om för dig att du har uppfört dig konstigt på sistone, och sedan slår de dig ett flertal gånger med en slägga.
2. Alla du möter verkar ha tentakler som växer ut från ställen där du inte hade väntat dig att tentakler skulle växa ut från.
3. Du börjar varje morgon med en 20 minuter lång joggingrunda i ditt badrum.
4. Du skriver till din mormor i Tyskland varje vecka, även fast hon sänder dig brev från Dalarna, där hon frågar varför du aldrig skriver tillbaka.
5. Varje gång du ser du gatuskylt känner du ett överväldigande behov av att uträtta dina behov på den.
6. Du bär dina boxershorts på huvudet eftersom du har hört att det håller onda mjällandar borta.
7. Du måste jämt och ständigt ursäkta dig för din granne för att du sätter eld på hans trädgårdsdekorationer.
8. Varje reklamsnutt på radion påminner dig om döden.
9. Personer håller sig borta från dig varje gång du ylar.
10. Din andedräkt börjar lukta mer och mer som ekorrspilling för varje dag som passerar.
11. Du skrattar högt på begravningar.
12. När din dokter ber dig säga ”Aah”, skriker du ”Våldtäkt! Våldtäkt!”.
13. Ingen lyssnar på dig längre, eftersom de inte kan förstå vad du säger genom din dykarmask.
14. Du börjar tänka på alla de grässtrån du trampat på som barn, och blir sedan orolig över att deras efterkommande en dag kanske kommer att hämnas.
15. Du har en meningsfull konversation med din brödrost.
16. Din far låtsas att du inte existerar, bara för att spela med i din lilla illusion.
17. Du samlar på döda flugor.
18. Varje gång telefonen ringer, skriker du: ”Schysst! En ängel fick just sina vingar!”
19. Du gillar katter. Speciellt med majonäs.
20. Du skriker ”Jag har en kniv!” till folk som försöker sälja dig saker.
21. Du skriker ”Jag har en kniv!” till folk på din släktträff.
22. Du lägger in tennisbollar i micron för att se om de kläcks.
23. Så fort du lyssnar på radion verkar det som om musiken spelas baklänges.
24. Du har en enorm rädsla för mjukmedel.
25. Du vaknar upp varje morgon och finner att du än en gång står på ditt huvud mitt på gräsmattan framför ditt hus.
26. Din tandläkare frågar dig varför varje tand har ditt namn ingraverat på den, och du svarar att det är för säkerhets skull.
27. Du blir upphetsad av rostade persikor.
28. När servitören frågar vad det får lov att vara, ber du om att få gå in i ett annat rum, ty ”servetterna har öron”.
29. Du håller med om praktiskt taget allt som din döda farbror berättar för dig.
30. Varje gång du ser reklamen för Pampers blöjor, tänker du för dig själv, ”Jag tror jag ska döda påven idag”.
31. Du ringer upp slumpvalda personer och frågar om du kan låna deras hund, bara i några minuter.
32. Ditt stora mål med livet är att bli kung över bulemi.
33. Nästan allt du säger innehåller ordet, ”dåbahliksomvabah”.
34. Du grälar med dig själv om vilket som är bäst, att bli uppäten av en koala eller av vara älskad av en dödlig sjukdom.
35. Du sitter i ett majsfält under längre tider, och låtsas som om du är en stjälk.
36. Du tycker att att explodera är inte så farligt, när man väl har vant sig vid det.
37. Du försöker göra en lista över ”Tecken på att du är på väg att bli galen”. (…vänta lite nu…)
38. Folk erbjuder dig hjälp, men du tolkar detta som brott mot dina rättigheter som hallon.
39. Du gråter i slutet på varje avsnitt av Falcon Crest eftersom ingen vill leta efter JR som bara försvunnit utan ett spår.
40. Du gillar att läsa listor som den här.